KecskeFészek › Viccek › Vallás viccek

Jó úton jársz

Jó úton jársz

Egy pap megy az úton az autójával és felvesz egy stoppos csajt. A csaj miniben lévén mindegyre odavetődik a pap szeme a lány lábaira s egy idő után a keze is.
- Tisztelendő atyám, ismeri-e a 134-es zsoltár második bekezdését? - így a lány.
- Hogyne, hogyne - dünnyögi a pap, s gyorsan elkapja a kezét.
Hazaérve első dolga, hogy megkeresse az említett zsoltárt, hisz dehogy is emlékezett rá, csak nem akart leégni a lány előtt. A második bekezdéshez érve, olvassa a pap:
- "Fiam, jó úton[...]

Schumacher

Schumacher

Schumacher meghal. A Mennybe kerül, ahol a Szent Péter elmondja neki, hogy itt sajnos be kell tartania az 50 km/h-s sebességkorlátozást, különben a pokolra jut. Toporzékolva, és idegesen ugyan, de elfogadja az "ajánlatot". Ülne be a kocsijába az út szélén, de elhúz mellette 200-zal egy sportkocsi.
Megkérdezi Szent Pétert:
- Hogy lehet, hogy az a Maseratis nem jut a pokolra?
- Először is az nem Maserati, hanem Názáreti, másodszor is a főnök fia.

Ellenségek

Ellenségek

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem[...]

Bicikli

Bicikli

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- Édes fiam, segíts, mert ellopták a biciklimet. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy "ne lopj", nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem... Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy[...]

Gyónás

Gyónás

Apácák vallják a bűneiket Szent Péternél.
Az első:
- Hát, bevallom... én már érintettem AZT...
- Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom...
A második:
- Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT...
- Mossál kezet a szenteltvízben lányom...
Nagy tolakodás hátulról...
- Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielőtt Gréta nővér belemossa a seggét!

barát

barát

-Hogy hívják a lábatlan szerzetest?
-???
-Felebarát.

A pap, a kántor és a papagáj

A pap, a kántor és a papagáj

A pap vesz egy papagájt, s odaadja a kántornak.
Mennek külföldre. A kántor nem vesz jegyet, jön a kalauz. A kátor magába:
-Az Isten bassza meg!
Megjegyzi a papagáj. A kántor kidugja a fejét, jön egy pózna. A kántor behúzza a fejét, s azt mondja:
-Hí, be ne kapjam a fejemet, kibassza a szememet!
Megjegyzi a papagáj. Látnak egy döglött tehenet, mire azt mondja a kántor:
-Rúgd picsán, hátha felkel!
A papagáj ezt is megjegyzi.
Másnap a pap magával viszi a papagájt a misére.[...]

Új kispap

Új kispap

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónó, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit[...]

gyónás

gyónás

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem[...]

2 ajándék

2 ajándék

Miután megalkotta Isten Ádámot és Évát, azt mondta nekik:
- Még két adományom maradt. Az egyik, az állva pisilés művészete és...
- Én!!! Én!!! Én!!!! Én akarom Istenem, kérlek, kérlek, kérlek!!!!! - szakította félbe
azonnal Ádám - ez annyira leegyszerűsítené az életemet....
Éva beleegyezett, neki nem volt fontos ez. Isten Ádámnak adta az első ajándékot. Ádám kiáltozott örömében, szaladgált az édenkertben, minden fa mellett megállt pisilni,
kiszalad a tengerpartra, pisilve[...]