http://www.kecskefeszek.hu/_egypercesek/egyperces.php Egypercesek - kecskefeszek.hu hu Kecske Fészek Humorportál http://www.kecskefeszek.hu/_egypercesek/egyperces.php/a-buvos-nyolcas/nyolc-helyszinelo-sorozat-otlet.html
1. Szlovák helyszínelők: A cseppet sem titokzatos név pontosan azt takarja ami: ez egy szlovákiai különleges nyomozócsoport, mely az Szlovák Köztársaságban elkövetett rejtélyes gyilkosságok után nyomoz. Különleges képességük is csak annyi, hogy ha magyarok ügyében kell nyomozniuk hirtelen két méteres körben megszűnik körülöttük a szlovák államnyelvtörvény.

2. Román helyszínelők: A mindössze három részt élt meg a sorozat, pedig akár piacképes is lehetett volna. A román csendőrség különleges egysége fő célul a történelemhamisítást, és a román egység megtartását tűzte ki célul. A kudarc oka az volt, hogy a negyedik rész forgatására, a díszleteket, a kellékeket, a kamerát, de még a színészeket, és a rendezőt is ellopták.

3. Angol helyszínelők: A brit rendkívüli nyomozócsapatról szóló sorozatnak nem készült a pilot-on kívül egy epizódja sem. A készítők ezt azzal indokolták, hogy hiába örvendett népszerűségnek a hazájában, Európába, és Amerikába lehetetlen lett volna eladni. Talán ha nem rohangált volna mindenki egymás után, mint régen a Benny Hillben…

4. Francia helyszínelők: A különleges alakulatot állítólag maga Sarkozy hozta létre. A csapat civilben éttermet üzemeltet, eközben derül ki, hogy egyikük transzba esik az osztriga illatától, és ilyenkor látomásai vannak. Másik tagjuk pedig bármikor kiszagolja a külföldieket, vájt orra ugyanis száz ember közül is kiszúrja azt, akin nincs két liter parfüm.

5. Olasz helyszínelők: A maroknyi csapatnak csakúgy, mint máshol, gyilkosságokat kellene felderíteni, ám legtöbbször a halálesetek időpontjában épp sziesztáznak. A központi figurának – akit természetesen a már kissé korosodó Terence Hill játszik – azonban a napi pizzájában mindig kirajzolódik az aktuális bűnügy így mégis van miután nyomozni.

6. Kínai helyszínelők: Az alaptörténet szerint a magyarországi mosoda-cipőbolt-étterem üzletben tevékenykedő csapat, az Európában meggyilkolt kínai állampolgárok haláleseteiben nyomoz. Kár, hogy a sorozat végül nem készült el, mert a Vám-és Pénzügyőrség lefülelte őket Nika pólók csomagolása közben, és csak nevetett azon, hogy „esz cak kici kínai szoroszat forgatász. Póló nem kell? Eceöccádarabja”.

7. Alföldi helyszínelők: A kiskunfélegyházi rendőrőrs speciális egysége, akik az alföldi tanyavilágban elkövetett rejtélyes gyilkosságok felderítéséért felelősek. Jóska a csapat kulcsembere, aki a helyszínen talált szárazkolbászból, vagy tepertőből mintát véve, bármikor megmondja ki az elkövető.

8. Parlamenti helyszínelők: A különleges egység feladata nem más, minthogy utánajárjanak az elbékávézott pénzeknek, ha már a folyamatot megakadályozni nem tudják. S bár megoldott esetük még nincsen, különleges képességük azonban mégis: képtelenek úgy bemenni munkahelyükre, hogy előtte már ne békávézott volna valaki…

Írta: Tajthy Ákos]]> A bűvös nyolcas]]> Mon, 15 Feb 2010 19:32:34 +0100 http://www.kecskefeszek.hu/_egypercesek/egyperces.php/amit-az-eletrol-tudni-erdemes/helyszinelok-nelkul-a-vilag.html - Minden város rendőrkapitányságának van egy speciális nyomozócsapata.
- A csapatokban mindig van egy-két ember, akik ugyan szerelmesek egymásba, de letagadják.
- Őrült gyilkos után legtöbbször, csak Halloweenkor lehet nyomozni, lehetőség szerint álruhában.
- A rendőrfőnök sosem rúgja ki a szabálytalan rendőröket, csak kiosztja őket, majd dühöngve elvonul.
- Ha új takarítószemélyzet érkezik a kapitányságra, az biztosan beépített ember.
- A csapatokban mindig van egy különleges képességekkel bíró ember, és bár soha nem hiszi senki el amit mond, végül mindig neki lesz igaza.
- Az ezredforduló óta mindenkit mumifikálnak, ledobnak hídról, feldarabolnak, az egyszerű késelés vagy lövöldözés már kiment a divatból.
- Ha a csapat belefut valami igazán veszélyes ügybe, a főnök mindig új embereknek adja azt, kicseszésből.
- Kizárólag este tudnak érdemben nyomozni az egységek, jóllehet, egész nap rohangálnak, vagy az irodában ülnek.
- Autós üldözésnél mindig annak a nyomozónak törik össze a kocsija, aki az epizód elején újat vett.
- A nyomozók általában magányosan élnek, de van egy húguk/nővérük akinek kisgyereke van, így alkalomadtán van kit elrabolni a rossz fiúknak.
- Ha randizni megy az egyedülálló nyomozó, tök véletlenül összefut a munkatársaival, akik másnap tuti végig szívatják.
- Ha valakinek emlékezetkiesése van a csapatban, semmi baj, hiszen emlékei úgyis éppen akkor térnek vissza, mikor amúgy is szükség van rá.
- Bár a csapatban mindenki ismer mindenkit, a idővel mégis kiderül hogy mindvégig volt köztük egy tégla.
- Ha egy csapat túl eredményes és netán a főnökük is jó fej, váratlanul kapnak egy „genyát” fentebbről, aki szemmel tarthatja őket. Ráadásul általában ez a rosszfiúk embere, a kormányzatból. Ez azonban senkit se zavarjon, az évad végén úgyis meghal.
Írta: Tajthy Ákos]]> Az élet igazságai]]> Mon, 15 Feb 2010 19:30:49 +0100 http://www.kecskefeszek.hu/_egypercesek/egyperces.php/ferfiak-es-nok/tokeletes-feleseg-szavai.html

"Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked."

"Imádom, ahogy szellentesz mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után."

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."]]> Férfiak és Nők]]> Mon, 15 Feb 2010 19:28:53 +0100 http://www.kecskefeszek.hu/_egypercesek/egyperces.php/amit-az-eletrol-tudni-erdemes/hogyan-mukodik-a-vilaggazdasag.html Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.

Izraeli gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket,Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat -mindezt ingyen, kárpótlásként a történelemsorán elszenvedett üldöztetésekért. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket,majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyűlöl téged.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlan elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened. Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk,és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod, és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Roma gazdaság:
Lopsz két tehenet. Az egyiket elcseréled egy demizson tablettás borra, a másikat eladod és el játékgépezed, majd sírsz a diszkrimináció miatt, hogy csak nem-romáknak lehet tehene.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást,és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marha tendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát.]]> Az élet igazságai]]> Thu, 04 Feb 2010 11:39:37 +0100 http://www.kecskefeszek.hu/_egypercesek/egyperces.php/darwin-dijasok-avagy-aki-hulye/2009-nehany-tovabbi-darwin-dij-eselyese.html itt) ők követik:

A második helyezett egy férfi, aki barátaival egy autóban utazva forgalmi dugóba került Floridában. Unatkoztak, hát jobb híján sörözni kezdtek. Hősünknek beindult a veséje és – dobok egy sárgát kijelentéssel – kiszállt, majd átugrott az út korlátján, hogy könnyítsen magán. A probléma az volt, hogy felüljárón álltak és a korlát másik oldalán 65 láb mélység volt. Azonnal leadta a szerelést szerencsére, bár arról nem szól a fáma, hogy génjeit már tovább örökítette-e. Reméljük nem.
A harmadik helyre egy nő került, amire még nem volt példa, ugyanis most először fordult elő, hogy a szebbik nemből is akadt jelölt a Darwin-díjra. A nő robogójával a fegyelmeztető táblák ellenére belehajtott egy megáradt folyóba az Egyesült Államokban. A rendőröknek sikerült kimenteniük, ám a nő visszaugrott a vízbe, hogy kimentse motorját. Másodjára már a rendőrök nem tudták megmenteni, mindketten odavesztek. Mármint a hölgy és a motor.]]> Darwin-díjasok]]> Fri, 22 Jan 2010 10:27:17 +0100